Nos aventures en Estonie

Commençons par être super honnête: si vous ne nous connaissez pas personnellement ou si vous n’êtes pas très intéressé par les photos de l’Estonie (ok, plutôt des photos de nous, je pense qu’il y en a environ 35-37 dans cette article..), alors c’est peut-être l’article le plus ennuyeux de votre vie et j’espère que vous ne vous perdrez pas en cherchant la petite croix dans le coin. Mais vous êtes bien sûr aussi bienvenues pour rester. Peut-être que vous nous aimerez. Ou l’Estonie.

Début mars, j’ai promis de participer à un événement en Estonie en juin. Faire partie d’un jury et monter sur scène lors de l’événement. J’ai fait cette promesse avant de savoir que j’étais enceinte. Et j’ai immédiatement regretté ma promesse. Vous voyez, je n’étais pas dans l’état d’esprit de vraiment partager mes nouvelles. Même si j’aime mon cher pays, ce n’est pas toujours la mentalité que j’aime bien.

Pour beaucoup de gens, le calcul est simple. Vous êtes une personne intelligente et bien éduquée: vous aurez 0-1 enfant. Vous êtes un peu plus riche et pourtant intelligent – vous en avez 2. Vous en avez 3 – ce doit être pour l’argent. Vous voyez, à partir du 3ème enfant, chaque famille reçoit un soutien de 500 € qui s’ajoute au salaire que les femmes reçoivent pendant 18 mois après avoir accouché, même si elles n’ont jamais travaillé une journée de leur vie, elles ont toujours le droit au minimum. Ce montant est généralement équivalent à leur salaire réel, mais il peut être aussi beaucoup plus élevé. Si vous avez plus de 3 enfants – vous êtes au fond du classement social, sans aucune intelligence, probablement alcoolique, ne pouvant vivre que du système d’aides.

J’avais déjà des problèmes mentaux et je n’avais pas du tout envie d’entendre ces choses sur moi-même (ce que j’ai finalement fait, bien sûr, mais pas à ce moment-là).

J’ai essayé de mon mieux pour cacher mon ventre pendant l’événement et j’ai réussi

J’ai même dit à mes parents que je suis enceinte un jour avant de partir en Estonie, alors que j’étais enceinte de plus de 3 mois. Si cela n’avait tenu qu’à moi, je n’aurais probablement même rien dit à ce moment-là, mais M. Stewart, le roi de tout ce qui est gentil et poli, a essayé de me convaincre de faire ce qu’il était bien à faire. Alors j’ai l’ai fait.

Quoi qu’il en soit, j’étais pris au piège d’aller et de prendre Poulette avec moi puisque je l’allaitais encore. Et puis, boum, un jour, une chose que je ne connaissais pas du tout, a fait son entrée : la conscience! Je ne savais même pas que j’en avais une. Pourtant, elle me disait des choses comme:

– Et tu te ne sentiras pas mal si tu es là avec seulement 1 enfant, alors que les 2 autres rêvent de partir aussi?

Alors même si je savais que je me détesterais, j’ai décidé que si je partais, tous les enfants partaient. C’était une semaine avant notre vol. Bien sûr qu’il ne restait pas assez de sièges pour les vols (j’avais déjà les billets pour Poulette et moi)

Et c’est à ce moment que la conscience a rendu une visite à M. Stewart.

En bref, c’est comme ça que nous sommes devenus pauvres, parce que … nous sommes 4 (Poulette ne compte pas – à cette époque, elle ne payait que 10 € pour son billet) et les enfants payaient autant que nous. Ok, désolé, je pense que leurs billets coûtaient 7 euros moins cher.

Donc, quelques jours avant le voyage, nous avions tous des billets. Pour des vols différents, mais au moins le même jour.

Jusqu’à ce que mon vol ait été annulé. J’apprécie énormément l’humour noir de la compagnie aérienne qui a reprogrammé notre vol. Selon leur logique, nous étions censés arriver à Varsovie à 21 heures et prendre un vol Varsovie-Tallinn à 14h40. J’ai eu l’impression que par erreur, il me manquait les billets pour le voyage dans le temps entre les deux.

Heureusement, ils ont réglé leurs problèmes et nous avons tous eu les mêmes vols. Hourra!

Un peu moins de hourrraaa pour le fait qu’on est arrivés dans notre maison estonienne à 2 heures du matin et les enfants étaient un peu trop excités. Ou pour le fait que l’Estonie a un emplacement géographique qui induit le fait que la nuit est inexistante en juin. Il fait nuit à minuit (“nuit” est exagéré, vous pouvez toujours lire un livre à l’extérieur) et le soleil se lève à 4 heures. Vous ne pouvez donc que deviner l’heure très agréable à laquelle nos adorables enfants ont voulu commencer leur journées là-bas.

Nous avons passé une semaine là-bas et cette semaine est vite passée. Au moins pour moi. J’allais constamment quelque part, je voyais quelqu’un, je faisais quelque chose. Le pauvre M. Stewart a dû se transformer en un M. Poppins et ce n’était certainement pas des vacances pour lui, mais je pense qu’il a passé du bon temps aussi. Parfois..

Pour rendre les enfants heureux, nous les avons emmenés dans notre parc thématique préféré en Estonie, conçu d’après l’un des dessins animés et des livres les plus populaires de l’Estonie. Comme nous étions sans voiture et que les billets d’avion ont vidé nos poches, mon père a eu la gentillesse de nous y conduire. Assez gentil signifie que le parc était sur le chemin pour aller en Lettonie d’où chaque Estonien achète son alcool.

Si jamais quelqu’un se rend en Estonie, je suggère fortement ce parc (Lottemaa). Même si vous ne connaissez RIEN sur les personnages. C’est vraiment comme un petit village à part. Un monde différent. Il n’y a pas d’attractions, tout est en bois et repose principalement sur l’imagination, le toucher, l’expérimentation. Et comme il est proche de la plage, vous pourrez même vous baigner si il fait bon. C’était notre troisième fois là-bas et nous y retournerons, c’est sûr!

Dans les bras de Poulette c’est Lotte – le personnage principal des livres  (c’est un chien). Et en bas c’est Lotte en vrai (presque..) avec Grande Soeur et Petite Soeur

Nous avons également eu l’occasion de visiter un complexe doté du plus grand parc de trampolines des pays Baltes, d’un petit musée des sciences et d’une grande roue.

Je suis terrifiée par les hauteurs. Il me faut 30 minutes pour gravir la plus petite échelle et je tremble tout en me tenant debout sur une chaise. Que puis-je dire – je suis déjà grande, ok, donc je suis déjà haute, pas besoin d’aller plus haut.

Pourtant, je me suis laissé convaincre et j’ai traîné mes fesses dans cette cabine. J’ai survécu. Probablement grâce au fait que nous n’avons rien vu. Disons simplement que c’était l’été estonien ce jour-là. Brouillard-brouillard-brouillard-pluie. Heureusement, nous avons eu les billets gratuitement, nous n’avons donc pas été déçus. Les enfants semblaient toujours heureux. Tellement facile de les amuser! Et pour les épuiser! Après avoir passé environ 5 (ou 6, j’ai perdu le compte) heures à courir, sauter et explorer, elles étaient dans un coma instantané dans le bus.

Nous en avons également profité pour aller au cinéma où tout est en VO parce que les Estoniens parviennent à écouter ET à lire en même temps. J’ai entendu dire que ce n’était pas si compliqué … ok, j’ai fini, mais bon, pas besoin de chercher loin la raison pour laquelle le français ne parle que bien … français – parce que tout est seulement en français.

Nous avons donc vu Aladdin et j’ai pleuré et je suis allé voir une comédie stupide et j’ai encore pleuré. Cette fois, ce n’est pas dû au film mais à mon voisin. Et non, pas celui avec qui je suis allé au cinéma.

Je me suis toujours demandé qui sont ces gens qui sont parfois classés dans la « seconde Estonie » (vous savez … ceux qui osent avoir 4 enfants par exemple, haaha), mais ensuite, j’ai su.

J’ai un homme tout gentil à côté de moi qui se levé au moins 5 fois en disant à TOUTE la salle qu’il a besoin « d’aller chier maintenant ». Son choix de mots, pas le mien. Quand il ne faisait pas ça, il était

1) en train de lécher le cou de sa petite amie (habillé de la tête aux pieds en imprimé léopard, je pense qu’elle a confondu le zoo avec le cinéma, particulièrement avec leur comportement)

2) en train de boire de la bière et roter

3) en train de s’endormir sur mon épaule

4) en train de tapoter constamment ses jambes nerveusement. Je jure que si j’en avais eu, j’aurais fourré du Xanax même à ses oreilles. N’importe quel trou possible.

Nous sommes également allés au bowling, à la plage, avons rendu visite à mon père et avons pris des photos de notre famille, mais je les montrerai dans un article séparé.

En gros, nous avons passé du bon temps tous ensemble. Et même si ce voyage signifiait que nous n’allions pas avoir de vacances en famille différentes cette année (mon cœur ne veut rien de plus que voir des montagnes), je suis toujours aussi heureuse de l’avoir fait.

Surtout en sachant que nous ne reviendrons pas avant l’été prochain. Même si ce n’est pas sûr parce que nous devons passer le prochain Noël en Estonie aussi, mais Noël et l’été représentent des coûts assez élevés en termes de voyages.

A l’année prochaine, l’Estonie!

Ma quatrième grossesse jusqu’à présent: où est la lueur?

La dernière fois que je vous ai parlé de ce PETIT changement dans nos vies, j’ai mentionné que nous avions pris la décision d’avoir ce bébé. Ce n’était que le début de notre histoire et plusieurs mois se sont écoulés depuis ce moment. Et je suis sûr que vous mourrez d’envie de savoir comment je me sens. Non? Ok, probablement non, mais bon, la joie d’Internet est que personne ne peut me faire taire non plus.

En fait, je me sens comme une adolescente encore! Un moment, je suis heureuse, l’autre moment, je suis en train de hurler. Pourquoi? Si on le savait. J’ai passé des journées entières à avoir mal à la tête et à vomir tout en pensant à manger. La seule différence est que pendant l’adolescence, tout cela était dû à des hormones et à une pratique un peu excessive pour atteindre les Jeux olympiques de beuverie (qui, comme je l’ai appris, n’existent même pas, quelle honte) et maintenant c’est juste causé par… hormones. Je n’ai pas exactement tout noté (je suis en train de mentir), mais il est possible que mon record soit de vomir 7 fois par jour.

J’ai pleuré devant mon assiette parce que j’avais tellement faim, mais j’ai su que prendre une seul fourchette me ferait serrer le toilette dans les bras.

Il y avait une bonne période où tout ce que je pouvais manger était de la pastèque et des concombres. Ainsi, chaque matin, j’étais à Carrefour City pour acheter des concombres. Les employés ont finalement commencé à me regarder avec méfiance. Je ne sais pas où ils pensaient que je les mettais.

Le problème, c’est que le concombre est essentiellement de l’eau. De l’eau verte. Donc, je ne vomissais pas, mais je passais la majorité du temps à pisser. Donc à la fin j’ai encore passé la moitié de mon temps aux toilettes.

Je m’accrochais à la date du début du deuxième trimestre. Vous savez, le moment où les gens disent que la grossesse se transforme en quelque chose de magique. Il y a de la lueur, de l’énergie et… je ferais volontiers nettoyer le vomis à ces personnes les fois où je je ne suis pas arrivée jusqu’aux toilettes. PENDANT LE DEUXIEME TRIMESTRE. Je ne sais pas où était cette putain de lueur, mais ce n’était pas sur mon visage. J’ai continué à vomir les semaines 15 et 16 et 17 et 18 et oh, attendez, c’est la semaine 25 maintenant et il m’arrive encore de vomir. Alors, s’il vous plaît, prenez votre lueur et votre énergie et mettez les au chaud. Et n’osez pas toucher le four! Vous savez exactement de quel endroit je parle!

Parce que l’énergie est une autre chose qui me manque. C’est comme si mon corps me testait. Essayer de voir combien (ou plutôt sans combien) je peux gérer. Avez-vous entendu le phrase qui dit que nous avons tous autant de difficultés dans cette vie qu’on est capables de supporter? Eh bien, quelqu’un a mal calculé dans mon cas. Je ne peux absolument pas supporter tout ça.

Alors continuons ma divagation. Je me lève chaque matin avec un mal de tête. Je vous avais dit que j’avais l’impression d’être à nouveau un adolescente! Ensuite, je découvre que ma tension artérielle est supérieure à 150/100 et je me convainc que mon cœur ne le supportera pas et je m’allonge dramatiquement sur le canapé. Ok, pas si dramatiquement parce que je ne suis pas capable de beaucoup plus de toute façon.

Puis, 30 minutes plus tard, je vérifie à nouveau et ma tension est de 85/40 et je suis convaincue que mon cœur s’arrête lentement. En gros, c’est une telenovela dans ma tête tous les jours.

Un jour, j’ai perdu la vision de mon œil gauche. Littéralement perdu. Et mon œil droit est devenu embué. Une fois encore, j’étais convaincue

a) que j’étais en train de mourir

b) que je devenais aveugle

J’ai envoyé un message à ma sage-femme pour lui demander si je devais m’inquiéter alors que je n’étais pas si loin d’appeler déjà des pompiers, une ambulance et la police, au cas où.

La sage-femme a dit que tout était bien et qu’il fallait se reposer. Internet a dit que j’étais en train de mourir. Je ne savais pas trop si je devais croire les gens d’Internet ou bien quelqu’un qui avait des antécédents médicaux. Heureusement, ma vision est revenue et une certaine rationalité aussi.

Mais bon, ça résume bien ce que je ressens ces derniers mois.

Et comme dans le télé-achat, ce n’est pas tout! En plus, j’ai un cas majeur de culpabilité vis-à-vis de mon rôle en tant que mère parce que c’est bien les vacances qui font que les enfants sont à la maison. Mais malheureusement, je ne suis pas en état de les amuser.

Ils ont vu beaucoup plus de dessins animés cet été que je n’aimerais jamais admettre. Parce que je ne suis tout simplement pas capable de plus. Je suis épuisée et je me sens malade et je suis impatiente de commencer septembre pour pouvoir reprendre notre rythme lorsque (j’espère) j’aurai plus d’occasions de me reposer, plus de jours pour moi parce que je ne peux plus.

Il n’y a pas un jour où je ne pleure pas. Je suis heureuse pour cette grossesse, je le suis vraiment. Mais je suis tellement fatiguée de me sentir si malade, de me sentir si seule. Juste épuisé. Lueur et énergie ils ont dit ..

Oh oui et l’ironie de tout cela est que les gens continuent à dire que la grossesse me convient, que je suis faite pour ça (???????????). Vous savez quoi? Cela me va aussi bien que des jeans taille 36. Disons simplement que je ne pourrais pas les tirer plus haut que les genoux.

Votre enfant ne réussira pas mieux dans la vie parce qu’il ne porte plus de couches

Je n’ai pas encore tout à fait compris les français, mais je sais quelques choses sur les estoniens.

Les français sont bons dans des nombreux sports, mais les estoniens détiennent le record d’un type de compétition particulier. Voulez-vous savoir quoi? Se faire concurrence. Oui, en fait, c’est un sport en soi de faire face à une compétition constante avec tout le monde.

Votre voisin achète une nouvelle voiture? Soit vous dessinez « accidentellement » des parties génitales sur sa porte avec vos clés, soit vous en achetez un plus récente. Mais dans ce cas, vous serez celui avec les dessins non désirés. C’est plus sûr d’être juste le jaloux.

Quelqu’un de votre entourage parle de merveilleuses vacances que vous ne pourriez probablement vous permettre que si vous vendiez un de vos reins et votre femme? Vous faites rouler les yeux et faites un long discours sur les valeurs matérialistes qui sont superficielles, sur la façon dont les voyages ne sont pratiqués que par ceux qui ont un grand trou dans l’âme. Comme vous êtes complet, vous n’avez pas besoin de vous promener dans le monde comme ça. Vous savez, des conneries très profondes et spirituelles que même vous ne croirez pas. Juste pour faire croire que vous êtes mieux.

Mais dans un domaine, ces compétitions dépassent toutes les limites. Et non, je ne parle pas de qui peut boire de la vodka le plus rapidement. Quoi qu’il en soit, c’est les russes qui gagnent.

Je parle d’élever des enfants. Tant de mères se donnent comme mission très personnelle et importante de savoir comment les autres élèvent leurs enfants et de dire très clairement qu’elles le font mieux.

Est-ce qu’il va déjà sur le pot?

Est-ce que vous cuisinez tous ses repas?

Est-ce que tous ses jouets sont en bois?

Combien de mots parle-t-il?

Quand a-t-il commencé à ramper?

Ces choses qui ne comptent  pas du tout dans une perspective à long terme deviennent le centre des arguments, des justifications et des comparaisons.

Et vous savez quoi? CELA N’A AUCUNE IMPORTANCE. Vraiment, pas du tout. Même pas un peu.

Oui, je ne suis pas innocente ici non plus. Quand je vois quelqu’un du même âge que Petite Soeur poussée dans une poussette en suçant une tétine, je dois vraiment me battre pour ne pas rouler mes yeux. Et puis je me souviens que ce n’est pas mon putain de problème. Cela me concerne? Non. Suis-je celle qui doit la pousser? Non. Suis-je celle qui doit faire face à tout ce qui concerne cet enfant? NON. Et à la fin, je veux dire au moment d’aller au lycée, elle est probablement intéressée à sucer autre chose qu’une tétine de toute façon (je vais trop loin? probablement, désolée!)

Je sais qu’il existe TELLEMENT de normes et de pression, mais vraiment, au diable tout ça. Élevez vos enfants comme vous le sentez, pour eux et pour vous. Bien sûr, il n’est pas très raisonnable de commencer la diversification par un Happy Meal et si, au bout de 10 mois, votre bébé ne se retourne pas, vous aurez probablement besoin de voir un médecin, mais pour tant d’autres choses, ne vous inquiétez pas.

Prenez du temps. Vous et votre enfant n’avez pas besoin de vous conformer aux normes de quiconque.

Je veux dire, soyons honnêtes. La dernière fois que vous avez eu une promotion, était-ce parce que vous aviez été formé pour ne plus mettre des couches avant l’âge de 2 ans? Votre partenaire vous aime-t-il parce qu’à 1ans, vous pouviez déjà dire 10 mots ou y a-t-il d’autres raisons?

Choisissez-vous vos amis en fonction de combien de temps ils ont eu la tétine ou à quel âge ils ont commencé à dormir toute la nuit? Non, parce que finalement ces choses ne comptent pas. Elles comptent dans cette courte période actuelle et c’est tout.

Alors, peut-être que ce serait bien si tous ceux en faveur de comparaisons sans fin pouvaient comprendre et cesser d’agir comme si les enfants de 2 ans en couches étaient la fin du monde. Cela ne signifie rien.

Je veux dire : oui, je préfère aussi les jouets en bois. J’ai un problème avec ce monde fou où le consumérisme est un problème énorme. Je suis favorable pour allaiter et le faire aussi longtemps que possible. Je suis pour l’accouchement naturel, le recyclage, la consommation de moins de viande, je suis pour ne pas boire de lait de vache. Je suis pour tant de choses. Mais c’est ça qui est important, quand je parle de tout ça, c’est ce que je pense pour moi et pour mes enfants. Je n’attends pas à ce que quelqu’un d’autre me comprenne ou commence à vivre comme moi ou  prendre ce que je dis comme de l’or pur. J’élève mes enfants, pas les enfants d’autres.

Je ne suis pas une meilleure mère à cause de ces choses. Et personne d’autre n’est pire en faisant différemment. Les couches, les tétines – elles ne comptent pas. Ce qui fait réellement la différence et a un impact à long terme, c’est l’amour. Pas un pauvre Happy Meal rarement consommé ou mettre des couches jusqu’a 3 ans. L’amour et bienveillance.

Grossesse non planifiée – le plus grand choc de ma vie

J’ai toujours pensé que voir deux lignes roses sur un test de grossesse est synonyme de bonheur. De pure joie, d’un souhait qui se réalise. Si ce n’est pas un bon exemple de vivre dans un monde noir et blanc, alors je ne sais pas vraiment ce que c’est. 

 Le 18 mars j’ai fait un test de grossesse. Je ne savais pas trop pourquoi et je n’avais aucune émotion en le faisant. Je n’étais pas inquiète du résultat ni du tout anxieuse. Je connaissais le résultat – je savais qu’après 10 minutes, je regarderais ce test et que le bâton aurait une ligne. Je vais le jeter à la poubelle, sourire et rouler mes yeux à mon reflet dans le miroir.

 J’ai donc fait pipi sur ce bâton en écoutant un podcast, laissé le test dans le toilette et suis revenu 10 minutes plus tard. C’est le moment où mon monde en noir et blanc prend plus de nuances de gris que E.L. James ne pourrait jamais imaginer. Il y avait deux lignes.

 Et puis j’ai compris que deux lignes ne sont pas toujours la définition du bonheur. Elles peuvent également être une définition de la peur, de la confusion, de l’anxiété et de la colère. Oui, j’étais en colère. 

Est-ce que je trouve cela stupide aujourd’hui en regardant en arrière? Oui. 

Est-ce que je me sens coupable ou regrette d’avoir ces émotions? Non.

Pourquoi ai-je même passé ce test? Pour être honnête – juste parce que je me sentais bizarre. Depuis quelques jours, je recevais d’étranges vagues de chaleur et ma température était élevée. Ma température normale est de 35,7 à 35,8, je suis donc très sensible au niveau là. J’ai supposé que j’allais tomber malade mais quand, après quelques jours, il n’y avait toujours rien et que la température restait élevée, j’ai commencé à avoir des doutes. Une pensée lancinante que j’ai déjà traversée ça. Exactement 3 fois. Je me suis dit que je suis stupide. Je ne peux pas être enceinte. Je prends des pilules. Et non, avant de vous permettre de faire des remarques – non, je n’ai pas oublié. Pas une fois.

 J’ai donc fait le test pour rire de moi-même, pour exclure cette possibilité impossible. Il s’avère que je n’ai pas réussi à rire du tout. J’ai vu ces deux lignes et avant même de comprendre, je suis retourné à la pharmacie pour acheter d’autres tests. Le record du monde sur 400m m’appartient. Wayde van Niekerk ne peut rien contre une femme qui a besoin de tests de grossesse. Ils étaient tous positifs.

 J’ai senti mon monde s’effondrer. Je suis tombé par terre et je ne pouvais plus respirer ni bouger. Je restais assise là à me balancer d’avant en arrière, à bout de souffle tandis que des larmes coulaient de mes yeux. Je ne comprenais tout simplement pas comment cela était possible, pourquoi cela m’arrivait. Nous avons 3 enfants, nous venions d’acheter une maison, notre budget était plus serré que jamais, tous les enfants commençaient à être plus indépendants, je sentais que je commençais enfin à retrouver ma liberté. Un autre enfant n’était pas dans nos plans. J’avais l’impression de ne pas avoir le contrôle de ma propre vie ou de mon propre corps. Je me sentais seule et effrayée. 

 Tellement peur que je n’ai même pas osé le dire à M. Stewart en face de lui. Au lieu de cela, je l’ai prévenu par un e-mail. Très romantique. J’avais peur de sa réaction. Alors que dans ma tête j’avais gardé une porte ouverte pour avoir un 4ème enfant peut-être après 5-6-7 ans, il était tout à fait clair qu’il avait fermé toutes les portes dans sa tête.

 Mais il était parfait comme toujours. Il m’assurait que tout se passerait bien et qu’il restera à mes côtés peu importe ce que je décide. 

 Et puis j’ai compris pour la première fois qu’il y avait un autre choix. Une décision. Si je veux, si on veut.

 J’ai passé beaucoup de jours à pleurer et à me sentir perdue. J’avais toujours pensé que si je suis enceinte, j’accouche. Bien sûr, j’avais quelques exceptions en tête pour certains scénarios, mais ce n’était jamais l’un d’entre eux. Je n’aurais jamais pu imaginer tomber enceinte si ce n’était pas prévu. 

 Tout ce que je voulais, c’était de disparaître. Ne pas exister, tomber dans un grand trou. Ne pas décider, ne pas avoir cette responsabilité. C’était trop. Je ne voulais pas être enceinte, mais d’un autre côté, je ne voulais pas non plus pas être enceinte. Est-ce que ça fait du sens?

J’ai fait d’innombrables listes censées marquer les aspects positifs et négatifs des deux décisions et, à un moment donné, je me suis dit que M. Stewart était plus “je t’aiderai à survivre à cette décision inconfortable” que “je resterai à tes côtés peu importe ce que tu déciderai.”

Alors je l’ai blâmé et nous nous sommes disputés et c’était tout simplement pas agréable. J’attendais trop de lui alors qu’il était perdu et effrayé aussi.

 En fin de compte, j’ai été sauvé par une personne proche de nous qui a réussi à me faire voir ce que je savais déjà à l’intérieur – que nous aurons ce bébé et que nous serons heureux de cette décision. Et nous le sommes. Nous deux.

 Je sais que cela semble trop simple, mais c’est passé comme ça.

Je ne peux pas dire que j’ai vu la lumière et le bonheur immédiatement après avoir décidé avec certitude que nous aurions le quatrième bébé. Je ne peux pas dire que même maintenant, tous les jours sont ensoleillés et heureux. Mais je suis contente.

Alors maintenant, vous savez pourquoi j’ai été si silencieux ici: nous allons avoir un autre bébé!

6 astuces comment faire manger des mangeurs difficiles

Je vois ce que tu fais là! Oui toi! Tu roules tes yeux en pensant «wow, exactement ce dont j’avais besoin aujourd’hui – une autre “jesaismieux” pour dire à tout le monde comment elle vit et agit parfaitement et tout les autres sont des idiots!»

Je ne vais pas mentir – je pense vraiment qu’il y a une grande majorité de personnes dans ce monde qui appartiennent à la catégorie des imbéciles.

Mais je suis très loin de me considérer comme parfaite. Presque aussi loin que d’avoir des abdos.

Je ne plaisante pas quand je dis que, quand j’ai demandé à mon ami de vérifier si j’avais une diastase (au cas où j’aurais jamais voulu faire de l’exercice), sa main s’était noyée dans mon ventre en essayant d’y trouver mes abdos.

Donc, non, je ne suis pas parfaite et pour être honnête, mon style parental est purement expérimental.

Je méprise énormément les rats et toutes les autres créatures qui courent dans des roues. Il était donc évident que je devais avoir des enfants. Je plaisante (presque ..).

Le fait est que, parfois, cette expérience est payante et les résultats sont bons. Et d’autres fois, les choses explosent. Principalement ma tête, mais parfois aussi des pots de yaourt et nous avons probablement perdu plus que quelques verres et assiettes au cours de l’années. Même si je ne suis pas sûre que les enfants sont à blâmer pour cela.

Ce que je voulais dire, c’est que j’ai vu que certaines choses fonctionnent mieux que d’autres. Certaines choses auxquelles je n’aurais pas pensé auparavant. Je ressens donc le besoin de partager.

Alors, comment faire manger des mangeurs difficiles? Ou que faire en général avec des mangeurs difficiles?

Déteste-moi ou aime-moi, mais mens. Ou gardes les informations pour toi – quelle que soit la version qui t’aide à dormir la nuit. Sauf si t’as un bébé et que tu ne dors pas du tout.

Ton enfant n’aime pas les courgettes? Les épinard? Quelque chose d’autre qui est vert? Caches-le dans sa nourriture et n’en parle jamais. Boom, c’est fait.

Comment le cacher?  Si tu veux être créatif alors derrière son assiette, mais la chance pour lui de manger est assez minime. Je préférerais plutôt utiliser les merveilles d’un robot pour le cacher dans une préparation hachée ou l’utiliser pour faire la sauce. Et quoi que tu veuilles dans le corps de ton enfant – un smoothie est la solution.

♥  Ne pas se rendre. Je sais que se disputer toute la journée avec un enfant de 3 ans fait que tu te sens probablement comme une enfant aussi, mais vas te regarder dans le miroir et demande qui est l’adulte ici. Et s’il te plaît ignores l’enfant de 3 ans qui t’imite, d’accord?

Il existe 2 règles très simples pour manger:

c’est le parent qui choisit quoi et quand l’enfant mange et l’enfant qui choisit si et combien.

Oui, même si.

Parce que même si petit, ton enfant est une personne à part entière. Il a le droit de dire non. S’il sait ce qu’il faut manger et qu’il n’y a pas de substitut et qu’il préfère décliner, c’est sa décision.

Ce n’est pas à toi de forcer ou de négocier avec «2 bouchées de plus ou il n’y a pas de dessert».

Pas de substituts. Si l’enfant dit non, c’est non. Ne cours pas dans la cuisine pour cuisiner des pâtes sur lesquelles il peut verser de la sauce tomate. S’il ne veut pas manger ce que tu as cuisiné, il ne mange pas – c’est simple. Je te promets qu’aucun enfant n’est mort de faim de ne pas avoir manger un soir.

Peut-être que tu dois juste lui donner plus de temps pour le prochain petit-déjeuner.

N’oublies pas que les habitudes ne se produisent pas du jour au lendemain. Si ton enfant n’aime pas certains aliments la première fois, cela ne signifie pas que tu ne dois jamais les offrir à nouveau. Au contraire, tu dois le refaire, donnes-lui une chance de réessayer.

Faites-lui prendre part au processus! Si c’est lui qui le fait, il est plus susceptible de le manger. Et en plus il va être fier.

Ne projette pas tes préférences sur l’enfant. Il y a tellement de parents qui ne laissent même pas leurs enfants goûter à certains aliments car «ah, tu n’aimerais pas ça de toute façon». Comment tu le sais?

Je sais que certains de ces conseils peuvent sembler radicaux, mais croyez-moi, ils ne le sont pas. Ils sont rationnels. Oui, peut-être un peu dur, mais je parle d’expérience personnelle.

J’étais le plus mauvais mangeur qu’il n’ait jamais été. Et ma mère ne m’as pas donné un modèle. Si je ne voulais pas quelque chose, elle pouvait préparer 4 repas différents jusqu’à ce que je sois heureuse ou me laisse manger des sandwichs à la fin – tout ce que je voulais, juste pour que je sois heureuse.

On ne m’a jamais poussé à essayer des choses. Si je secouais la tête en voyant un certain aliment, celui-ci était immédiatement enlevé et remplacé par des pâtes ou des sandwichs.

J’ai grandi avec de très mauvaises habitudes alimentaires et je le regrette vraiment. J’aurais vraiment aimé que ma mère soit un peu plus stricte sur le sujet, mais que faire. C’est pourquoi je fais de mon mieux.

Ce qui ne veut pas dire que je réussis toujours. Mais au moins, je peux espérer que mes enfants deviendront de meilleurs mangeurs que moi!

Quels sont tes conseilles comment faire manger des mangeurs difficiles?

Il faut un village pour élever un enfant

Avez-vous déjà entendu dire qu’il faut un village pour élever un enfant?

Le problème c’est que tout le monde n’a pas ce village. Par exemple – je ne l’avais pas.

Une paire de mes grands-parents est décédée avec ma tante quand je ne pouvais même pas prononcer la lettre « r »; mes autres grands-parents vivaient loin et la situation avec les frères de mon père n’était pas extraordinaire.

Les nounous n’étaient pas encore une tendance et avoir de l’argent pour les payer était réservé aux riches – l’union soviétique ne s’était rompue que quelques années auparavant.

J’étais une enfant qui était souvent malade. Mais il n’y avait personne pour me garder et ce n’était pas une option pour aucun de mes parents que de rester à la maison avec moi. Je suis donc restée seule à la maison pour de longues journées déjà quand je n’avais que 3 ans.

Je devais être mon propre village.

Je me souviens d’avoir entendu des sons étranges et d’avoir pleuré sous la table de la cuisine parce que j’avais peur des cambrioleurs. Surtout que notre appartement avait été cambriolé une fois.

Je me souviens avoir senti quelque chose de bizarre et d’avoir eu peur du feu en essayant de calculer avec mon esprit d’enfant si et combien d’os me briserais-je si je sautais par la fenêtre. La porte était verrouillée et il n’y avait pas de clé pour moi en cas d’urgence. .

Je me souviens avoir souhaité avoir ce village. Des gens qui pourraient me garder. Les grands-parents.

J’étais jalouse des rares amis que j’avais – ils parlaient toujours de leurs grands-mères qui leur ont tricoté des chaussettes et des gants, leur ont fait des pancakes. Des grands-pères avec des histoires intéressantes sur la guerre. J’avais des grands-parents, mais la distance entre nous était trop grande pour se voir plus que deux fois par an. Et même si ma grand-mère pouvait tricoter, elle n’était pas du genre à faire un câlin ou un bisou.

Tout ce que je pouvais espérer, c’était qu’un jour mes enfants en aient. Et elles en ont. Même si elles se trouvent dans la même situation d’avoir deux grands-parents éloignés, elles ont la chance d’en avoir une deuxième paire.

Nous avons de la chance. Je peux dire sans aucun doute que c’est grâce à eux que je ne suis pas devenue folle avec 3 enfants. Ils ne sont pas seulement le village pour mes enfants, mais aussi pour moi.

Quand il y a une situation que je ne peux pas gérer seule, je peux appeler. Lorsqu’il y a un besoin d’aide parce que les choses ne se passent pas logistiquement, je peux appeler.

Quand je veux juste parler avec eux, je peux le faire. Depuis des années, ils ont pris les filles à dormir chez eux une fois par semaine. Cela m’a donné une chance de me reposer et une chance pour nos filles d’avoir un lien incroyable avec leurs grands-parents.

Je sais qu’il y a des gens qui disent: « Vous faites des enfants juste pour vous et vous devez vous débrouiller seuls ». Devine quoi? Je ne suis pas d’accord.

Bien sûr, nous avons fait nos enfants pour nous-mêmes et si on a le besoin on peut se débrouiller tout seuls aussi. Mais nous n’avons pas besoin. Nous pouvons avoir du soutien et de l’aide et nous ne voyons aucune raison de ne pas l’utiliser.

Nous avons 2 personnes dont les yeux brillent lorsqu’ils peuvent passer du temps avec leurs petits-enfants. Qui sont remplis de fierté de pouvoir les garder, d’avoir un lien aussi grandiose avec elles.

Nous avons de la chance. Beaucoup de la chance. Et j’ai trouvé exactement ce sentiment chaleureux qu’il me manquait quand j’étais petite. Et un sentiment de sécurité de savoir que mes enfants ne seront jamais ni seuls ni effrayées.

Et le bonheur parce qu’elles ont l’amour chaleureux dont j’avais envie. Et des pancakes.

J’aime beaucoup le village que nous avons autour de nous.

Non, mais, elle fait quoi toute la journée cette mère au foyer?

Je suis sûre que beaucoup d’entre vous pensent que rester à la maison est merveilleux! Tout le temps libre que ces mères doivent avoir. Regarder des séries, lire des livres, faire des manucures, jouer avec le bébé.

Et puis vous me voyez avec mes cheveux gras et mes pantalons de pyjama et vous vous demandez ce qui ne va pas ici. Comment expliquer?

Alors, qu’est-ce que je fais ici toute la journée (bien sûr a part des manucures)?

♥ J’arrange des choses pour que Poulette puisse créer un chaos. Elle est aussi allergique à l’organisation que Florent Pagny à payer ses impôts en France.

Je commence par un bout et quand j’ai fini, elle est déjà derrière moi et détruit tout.

♥  Je rampe par terre, le nez sur le sol, comme un chien de police. Surtout pour savoir si ce que je sens est du pipi de chat ou pour savoir si Poulette a caché de la nourriture quelque part ..

♥ Je vais à l’école et je reviens. Cela prend littéralement environ la moitié de ma journée. Et me donne presque 10 000 pas par jour. Je ne sais pas qui est le génie qui a pensé que les écoles ne peuvent pas avoir des cantines intégrées ou qu’il est même nécessaire de prévoir une pause de 2 heures pour le déjeuner.

♥ J’essaie de garder Poulette en vie. Je sais que vous voulez composer le numéro pour la protection de l’enfance, mais ne le faites pas. Ou, si cela signifie que quand ils nous visitent, ils pensent que nous avons besoin d’une femme de ménage et payent pour cela, alors s’il vous plaît, faites-le!

La chose est que Poulette a les jambes très rapides et les mains très curieuses, mais son cerveau ne traite pas toujours ce qu’elle fait. Donc, fondamentalement, elle tombe toujours ou fait tomber des choses sur elle et même si je garde un œil sur elle (plus ou moins, j’ai une vision de merde), elle réussit faire que des..belles choses

♥  Je nourris les gens. Je cuisine, elles gémissent, elles mangent et gémissent un peu plus.

Poulette fait une super invention et utilise sa nourriture comme masque facial, masque capillaire, décoration murale et tapis. Je pleure parce que ce n’est pas socialement accepté de boire du vin seule. Nous gémissons tous et après 25 minutes, nous pouvons peut-être même charger la cuisine de vaisselle sale qui sera traitée 2 minutes avant l’arrivée de M. Stewart. C’est le scénario des bons jours.

Les mauvais jours, je passe la première partie du midi à essayer d’empêcher Grande et Petite Soeur d’entrer dans une guerre mondiale. Je le découvre à 12h50 (nous devrions partir vers 13h25 et il leur faut environ 10 minutes pour s’habiller, car pendant 8 minutes elles se disputent qui utilise les toilettes en premier) que nous n’avons toujours pas mangé, je passe 10 minutes à jurer dans ma tête dans plusieurs langues, je prépare quelque chose et ensuite je saute derrière les chaises des filles comme un entraîneur d’athlétisme surexcité “ALLLEEZ-ALLLEEZ-ALLEEZ-ALLLLEEZ”.

♥ J’essaie de faire dormir Poulette. Elle aime beaucoup de choses. De clés, de télécommandes, de cuillères. Mais elle méprise dormir. Et la neige. Mais il n’y a aucune connexion.

Alors je monte, je la nourris, je la serre dans mes bras, je l’embrasse, je reste à côté d’elle, je descends, elle ne se calme pas, j’y retourne, elle ne se calme toujours pas, j’essaie de travailler un peu mais je ne peux pas vraiment me concentrer avec elle qui rit dans son lit – j’ai besoin de calme, alors je monte encore. Après plus d’une heure de va-et-vient, elle se calme enfin, j’ai un peu de temps pour travailler et je dois ensuite la réveiller pour aller chercher les filles à l’école. Et puisqu’elle va être réveillée, elle sera de mauvaise humeur.

♥  J’oublie le linge. Cela semble idiot, mais vous ne savez pas combien de temps il me faut pour oublier! M. Stewart me rappelle constamment de mettre le linge ou de le sortir, mais j’… oublie.

♥ Je joue au juge!

« Je l’ai eu en premier! »
« Elle m’a frappé le premier! »

2 phrases que j’entends le plus pendant la journée. Donc, mon travail est de laisser la justice l’emporter entre menteurs. Ca se termine généralement par une ou deux d’entre elles qui montent les escaliers comme des éléphants et demandent une mère plus gentille.

Quand elles en trouveront une, j’espère qu’elle n’oubliera pas le linge et qu’elle aime le vin. Peut-être nous pourrions être amies lorsque je les visite parfois?

Et puis, le soir, tous les enfants sont à la maison, il me reste encore beaucoup de travail à faire, la maison me donne l’impression que je n’ai même pas essayé d’arranger quoi que ce soit et j’ai envie de brandir le drapeau blanc pendant que j’attends M. Stewart.

Et pouvez-vous imaginer que mes ongles ne sont pas manucurés et que je n’ai pas allumé le télé pas une seule fois?

la maison ne ressemble jamais à ça…

 

ça ressemble plus à ça

Une tradition de noël en Estonie

Et si je vous disais que l’une des traditions de Noël en Estonie implique des hommes barbus qui vous regardent toute la journée, toute la nuit et qui se glissent dans votre chambre pendant la nuit? Ça semble un peu pervers, non?

En réalité, je parle des lutins!

Les enfants estoniens accrochent une chaussette spéciale à leur porte ou mettent une chaussure à la fenêtre au début du mois de décembre.

Jusqu’à Noël, ils y trouveront dedans une surprise chaque matin. Du moins s’ils se comportent bien.

Parce que, vous voyez, les lutins sont un moyen formidable de discipliner les enfants une fois par an.

«Les lutins regardent, ils voient si vous ne rangez pas votre chambre», applaudissent pour les parents à travers le pays. Peu importe si l’enfant est petit ou grand. Tout le monde veut une surprise le matin.

Les lutins ont également joué un rôle important dans mon enfance. Malheureusement, la magie n’a pas duré longtemps pour moi.

Enfant, j’étais pleine de logique. Je me demande où est allé ce talent fabuleux quand j’ai grandi.

On nous dit que les lutins sont si petits qu’ils pourraient entrer dans la pièce par un trou de serrure. Mais alors comment pourraient-ils porter des choses aussi grandes qu’un Kinder Surprise? Ou les faire passer?

Donc pour moi c’était clair: la magie existait vraiment.

Ok, désolée. J’ai grandi dans une partie russe de la ville. Si la magie avait existé, il n’y aurait pas eu de seringues dans le bac à sable derrière la maison, même une version de moi âgée de 3 ans le savait. Donc, je venais de faire un lien logique – ma mère était mon lutin. Et cela ne m’a jamais dérangée.

Par contre, nombreux sont ceux qui ont choisi de ne pas offrir cette tradition à leurs enfants. Ils disent que c’est comme mentir. Ce sont aussi des gens qui mettent des épinards dans des smoothies pour leurs enfants prétendant que c’est de la fraise verte. Je suppose que le terme «mentir» est utilisé assez vaguement.

Depuis que nous avons des enfants, je savais que je voulais continuer la tradition. Un seul problème: les Français n’ont pas de lutins.

Je pouvais déjà imaginer que Grande Soeur aille à l’école et raconte à ses amis ce qu’elle a découvert chaque matin et que ses amis soient perplexes. Pourquoi ne trouvent-ils pas des surprises? Où sont les lutins? C’est parce que les lutins ont vu le gilet jaune sur la voiture de papa?

J’avais supposé qu’au jour 3, j’aurais un groupe de parents en colère derrière ma porte. Ou des enfants qui disent aux miens qu’il n’y a rien de tel.
Donc, même si j’avais l’impression de jouer avec le feu, j’ai quand même décidé d’y aller. En expliquant simplement aux enfants que les lutins ne font que rendre visite à des enfants estoniens.

Jusqu’à présent, pas de plaintes. J’ai même construit une porte magique spéciale que j’ai fixée au mur de leur salle de jeux. Un portail magique entre l’Estonie et la France.

Parfois, Grande Soeur s’asseyait devant dans l’espoir de rencontrer un lutin. Peut-être que c’est un mensonge, peut-être que c’est un peu manipulateur, mais pour moi, ça compte toujours comme : créer de la magie.

Je ne sais pas si mes enfants y croient vraiment ou si elles sont aussi logiques que moi et je ne veux même pas le savoir. Je suis juste heureuse d’avoir cette petite tradition.

J’ai fini d’avoir honte du type de mère que je suis

Vous savez quoi? Il y a longtemps j’étais différente.  Si je voyais un enfant en train de faire une colère, je roulais mes yeux. Je voyais une famille au Mcdo avec des enfants et je roulais mes yeux. J’étais persuadée que je savais mieux. Que moi, j’étais mieux. Capable de faire mieux.

La vérité – j’étais une connasse. Voilà, c’est dit.

Heureusement pour moi ET le monde entier, j’ai grandi. Tout à fait grâce a mes filles. Et maintenant?

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6 promesses du nouvel an pour une mère de trois enfants

Ça fait longtemps! J’ai presque l’impression de vous avoir abandonnés.

J’espère qu’à un moment je vais arriver à écrire sur le mois de décembre et la magie de Noël, les cadeaux et le réveillon pas très réussi de la nouvelle année et les vacances sans fin, mais aujourd’hui…aujourd’hui, je vous souhaite une bonne année!

 Même si, par les traditions estoniennes, je ne devrais plus le faire. Mais ma personnalité est déchirée à 2 de toute façon, alors peu importe!

 Et comme vous le savez tous, nouvelle année=nouvelle moi, ce que déclare absolument tout le monde et n’est accompli par personne. C’est bien d’avoir des traditions, non?

 J’ai fait des recherches approfondies sur moi-même (ou pas) et j’ai essayé de me fixer des objectifs.

 Malheureusement, l’univers ne coopère tout simplement pas avec moi et je ne suis donc pas sûre d’être en mesure de les accomplir, mais bon.

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